～ショートショートへの誘い～　たそがれりゅうぎNext

　感動の最終回を迎えたドラマ。
　病と闘い克服した人々の生き様を伝えるドキュメンタリー。
　何を見ても、泣けない。
　通院から１週間後に「泣けない症候群」と医師から診断を受けた。
「感情表現が未成熟なまま、大人になったのです。やがて涙を流せるようになるでしょうけど、特効薬はありません」
　
　医師はそう言った。
　自分だって、最初は「なんでこの前のドラマじゃ涙ボロボロだったのに・・・」と思って、ドラマの脚本家のせいにしてみたりもしたけど、実際泣けない症候群になったからと言って、普段の生活に困ることはなかった。
　結婚式や葬式にも出たが、涙を流す人々に混じって淡々と頷いて見せたり、静かに目を閉じてさえいれば、場の雰囲気を乱すことはなかった。

　しかし、自身の親が亡くなったときに泣けなかったのは辛かった。
　さすがに親族でも「あの息子はおかしい」とか「保険金が入るから嬉しいんじゃないか」とか、いわれのないことを言われたが、それに対する悔し涙すら出なかった。
　それでも医師は「時が薬です」とか言わず、次第に私は焦燥に駆られていったのだ。

　私は決心した。
　妻や幼子に遺書をしたため、自宅のマンションの屋上に上がった。
　丁寧に靴をそろえて、手すりに手をかける。
「泣けない自分に、これ以上生きている意味はないので」
　そう書き残した遺書の一文が、頭の中をよぎった。

「待って！」
　屋上のドアをバタンと開け、妻が駆け寄ってくる。
　その横を、幼子がつたない走り方で付いてくる。
「泣けなくても、私が代わりに泣いてあげるから、死ななくたっていいじゃない！」
「おとうちゃん・・・エーン、エーン」
　妻も泣き、子も泣いた。

　その時だ。
　私の頬に、流れる熱い液体を感じたのは。
　その液体を手に取り、舐めてみると、しょっぱい。
　すぐに液体の源流を探る。
　私の両目からだった。
「泣けた・・・泣けたよ！」
「あなた！」
「おとうちゃん・・・おとうちゃん・・・」

　私は感じた。
　人を泣かせる人間にならないと、涙は出ない。
　私は、自分のことばかり考えて、みんなに違う涙ばかりを流させていたのかもしれない。
　自分のことを思って、流してくれる涙。
　そのありがたさに、私は今まで気づかなかったのだ。
　
　大都会の片隅の、古ぼけたマンション。
　そのはるか先には、煌々と明かりのついた、東京タワー。
　今日の東京タワーは、なんだか２つあるように見えるな・・・そんな独り言をつぶやきながら、私は下をなめずり、久々に感じる塩味を、大切にいとおしく味わった。

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突然、失礼しました。
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